ぶつぶつ
ぶつぶつ
(=_=)
掲示板なのに、ブログだ!日記だ!うるさいんで、ブログ形式に変えました(-.-;)
あぁーっ、もぉーっ!
何なんだよぉ〜…。
ったくぅ…。
って、感じなんだけど…。
(-_-;)
全くもって…困ったもんだなぁ〜…。
いつもの、怒った後の、自己嫌悪中。
当然、テンション低下中。
だから、あんま、怒ったりとかは、したくないわけさ。
いつも、怒った後は、こんなんだからさっ。
なので、僕を怒らす様なコトは、しないで欲しいわけよ。
とにかく、フツーなら誰もが怒る様なコトでも、こうなりたくないから、怒ったりしないようにしてたりも。
はぁ〜…。
マジ、自己嫌悪状態で、気分悪いわぁ〜…。
酔っぱらいながら、ダラダラ書いてるわけだけど。
どーせ、寝て起きたら、書いたことなんて…。
所詮、トイレに行って、ウンコとかをしてるのと、おんなじだからね。
この業界に、色んな形で関わったり、関わろうとしたりする人たちの多くが、何で？
何で…腐ったような人たちが…いつまでたってもいるわけ？
マジ、人として、腐ったような人たちが、いつまでたっても？
元々、この業界に、興味も憧れもなく、成り行きで、関わることになった僕。
色々見たりして、色々見たりすればするほど、この業界に、色んな形で関わろうとする人たちが、ウンザリするような人たちが、後をたたないわけで。
依頼する側、依頼を受ける側…問わず。
だから、いつまでたっても、この業界が好きになれない僕。
こんなの、昔から掲示板とかでも、散々書いてるし、いつも昔から言ってることだけど。
とにかく、それでも…。
と思いながら、頼まれたり、頼られたりすれば、「そうなのかな？」と思い、何とかやって来てるんだけど。
しかし、ホントに、そーなんかなぁ…？
と、時々思ったりもしてる僕。
ホントに、そーなんかなぁ…？
てか…マジ、この業界に関わるあらゆる事が、いつまでたっても、好きにはなれないのは、仕方ないよね。
僕の性格上の問題…もあるからなのかもね？
正直者がバカを見る。
一生懸命な人が損をする。
真面目な人が…。
僕は、嘘つきではなく、真面目で、一生懸命な人たち…そんな人たちの為に、一緒になって考えたり、手助けをしたり、代わりに泥を被ったり…。
そんな感じのをしたい。
人を騙したり、嘘つきや、人を軽んじたり、見世物にしたり…自分は安全なとこに身を隠しておいて、影でコソコソしたり…とかとか…。
そんな人たちの為に、頭を使ったり、体を使ったり、仲間を使ったりは…したくない!
これは、当たり前の話だよね？
違う？
間違ってるかな？
別に、後ろめたいことが無ければ、正々堂々と出来るハズだと思うんですが。
この考え、変かね？
てか、肩書きとか、体裁とか、上っ面とか、表面的な事だけで、物事を判断するのは、低レベルな人たちだと思いますが。
正々堂々と出来ずに、コソコソ嘘をついたり隠れたりしてる人たちも、別の意味で、低レベルな人たちだと思う。
人を騙して、ワケわからないことを、平気で、当たり前のように、言ってる人たちも、低レベルだし。
そんな人たちを見抜けないのも、ダメだわね。
てか…あぁ自分に対しても、ウンザリだわぁ〜。
てか、何のために…何をやってるんだろ？
モチベーションや使命感や、やりがいや、そんなこんなは…。
てか…
僕なんかの場合、正々堂々とやってるわけで。
何か言いたい事があれば、TwitterでもFacebookでもメールでも電話でも何でも言えるようにしてるわけで。
それに引き換え、コソコソ裏でやったり、嘘をついたり騙したりしたりしてる人たちとかに、とやかく言われたりするのは、心外だわね。
自分も正々堂々としてからじゃないと、フェアじゃないよね？
てか、あれこれ言うだけの資格がないと思うのは僕だけ？
とにかく…発泡酒…ウイスキー…日本酒…そんなこんなで…そんなこんなですわ…。
所詮、綺麗事や言い訳をされようとも…それは、言い訳してる側の立場からしたらの話でしかないわけで。
所詮、された方の事は…。
ここんとこ、あちこちの依頼者たちが、対象たちから、あれこれ謝罪をされてるようだけど。
みんな、謝罪をされてても、全然気分が悪いと、僕に愚痴を。
そりゃそうなんだよね。
全く謝罪になってないんだからさ。
全然、どいつもこいつも、どーしようもないね…。
(-_-;)
「嘘つきは泥棒の始まり」
ってのを昔聞いたことがあるけど。
さっき書いたように、泥棒とかは、僕は人権侵害とか、そう言うもんと同じだと考えてるわけで。
って事で、
「嘘つきと泥棒は同じ」
って僕は思ってる。
どちらも、相手を軽んじてたり、バカにしてたり、極端な話をすれば、行き着く先は、人を人として見てないからこその、人を人として見てないのと同じだと思うからこそ、出来る行為なんじゃ？
と、思うからさ。
てか、人は物では無く、感情があるって事が、分かってない人たちが、どれだけいるんだろ？
まぁ僕も聖人君子でも無いので、他人に対して、とやかく言えませんが。
が、が、が…
まぁとにかく、安易に他人を騙す行為ってのは、良くないってコト。
された方の立場に立って、もっと考えるべきだってコト。
それが出来ないとか、安易にそー言う事をするような人は…
(またまた自主規制…)
まぁそー言うコトですわね。
(-_-)
さて、夕べも色々、気分が悪くなってきて、ムカついて…思わず酒を買って、飲んで、酔っぱらってたんだけど。
何か今日も、気分が良くない。
また酔っぱらって、憂さ晴らしでもして、寝るかな。
まぁとにかく、僕や仲間ってのは、その一件以来、結構…そー言うのには、敏感になってしまってるのよね。
ってか、そもそも、そー言う事を平気でやる様な人達ってのは、僕は…
（ここから先は、自主規制って事で。）
ウチに相談してきて、依頼されて…
結果、相手が存在しない系…だった。
こう言うのって、みんな、物凄いショック状態になってしまってる人達が多いんだけど。
僕が何故、こう言う人達と同じくらい、このような事をしてた対象たちに…
怒り…そう、怒りだよね。
僕、対象に対して、怒ったりってコトって、そんな無いんだけど。
でも、こう言う対象に対しては、マジ、同じような怒りや憤りを感じるのね。
何でかって言うと、僕自身も、存在しない系のコトで、トラウマになるような経験をした事がるのね。
ってか、ぶっちゃけ、存在しない系の依頼者たちが経験するコトになったこと以上の…普通の人達が、まず経験しない様な…
まさしく、トラウマ状態になってしまうような経験をしてるのさ。
詳しくは、こんな公の場では話したくないので、書かないけど。
とにかく、そんなこんなの結果…僕だけじゃなく、家族や仲間たちまでも巻き込んで…みたいな？
フツーじゃ経験しない様な経験をしたのさ。
お陰で、あまりのショックと精神的ダメージに、１，２か月…新規の人からの依頼は受けなかったことがあったのさ。
この話、僕の仲間たちや、知人とかは、みんな知ってるし、当時ウチに依頼してる最中の依頼者何人かいたんだけど、その人達も知ってる話で。
どの人たちも、
「そんな経験は、フツー滅多にしないよね。でもそんな経験すれば、それだけのトラウマになっても仕方ないよね…。」
って、とにかく言われまくった。
それくらい、マジで…。
だからこそ、そこまでの事を経験してはいない人たちであっても、同じように、存在しない系の…ってなコトになると、僕自身も当時の事を思い出して、マジ、怒りが…。
僕、あれこれ依頼者と、言い合いみたいなコトってしてはいても、でもね、ケンカってコトにはなるってコトは無いのさ。
そもそも僕、感情的になって怒るって行為が、嫌いだから。
そんなコトをした後、酷い時は、1週間くらい、落ち込むのさ。
だから、感情的になって怒ったりするってコトは、なるべく避けるようにしてるのね。
が…以前のトラウマになったのと同様な…存在しない系…の話になると…
トラウマ状態の時の事を思い出して、どーにもこーにも…。
で、中にはさ、
「何でこんな程度のコトで、そんな怒るわけ？」
ってな事を言う人もいるんだけど。
その時に、僕のトラウマ体験のほんのさわり程度の話をしただけでも、大概みんな…黙りこくるか、かなり平謝りしたりする人達もいるのね。
だって、マジ、
「フツーじゃあり得ない様な…精神的なダメージを食らう様な…経験だよね？そりゃそーなっても仕方ないよね。」
って、その話を直に知ってる仲間たちやそんなこんなの人達が、みんながみんな言う…みたいな？
だから、安易にそー言う事をやってる様な人達を見たり聞いたり知ったりすると、マジ、変なスイッチが入ってしまうわけ。
まぁ僕に限った話では無く、さっき書いたように、僕以外にも、僕の仲間も同時にそのコトで、巻き込まれてたので、僕じだけじゃなく、仲間たちも、同様な感じにはなるのね。
僕だけでなく、僕がつるむ仲間たち…みんながみんな、そー言う系のには、フツーの人達以上に、結構敏感になってるんだと思うし、変なスイッチが入りやすくもなってると思う。
でも…仕方ないよね？
そもそも、そー言う系の事さえしていなければ、別に誰もそんな怒ったりすることも無いわけで。
ってか、そもそもそー言う系の事をしてるって事自体、相手をバカにしてるのと同じ行為だと僕は思うので、された方からしたら、怒りの対象になっても…
文句が言える立場じゃないと思うんだけどね。